注：グロテスクな描写が含まれます。

何故此様な事になつてしまつたのだらう。

嗚呼、僕は拭ふ事のできない過ちを犯してしまつた…
































どう見てもウンコです。本当にありがとうございました。

僕は此の過ちを如何つて償つて行けばよいのだらう…orz


え？これは何かって？やだなあチョコですよ(･ω･)チョコ味のウンコかもしれない。




昔一度ね、をとうさんにふざけて巻きクソの形のチョコ作ってあげたことならあるんだ、うん。

でも今回何もこんなに無駄にリアルにできなくてもいいと思わない？







作り方

一、ファットブルームの出たチョコを用意。一度中途半端に溶けて固まると表面に浮き出てくるアレですな。

二、湯せんで溶かす。もしそんなチョコないという場合はここでチョコに水気を含ませても可。

三、適量をとりお湯に落とす。

四、すくい上げて完成。








チョコに水気はNGってことくらいはわかってたさ。
でもファットブルームもだめだとは知らんくてね

でもって溶かす最中、うっかりボチャっと落としてしまったのよ。
まさに偶然が生んだ奇跡。












深空
「まじお前ウンコ作るの上手いなｗｗウンコになるとかｵﾏｴｸｵﾘﾃｨｗｗｗｗ」

注：真面目に読まないでください(ﾟvﾟ)

最近鬱だぁ(´д｀)
てか厄介なことに学校関連に限り鬱…なんも嫌な要素ないのになぁ…ま、そんなことはいつでも誰にでも突発的に訪れるし
鬱でもべつによくね？みたいなワケ不明な開き直りかたして時に従って気分が変わるの待てばいいのさ
普通はな。
今回ばっかりはあれか？突発っつーより不摂生が原因と思えて仕方ないよ(´д｀;;)いやはや一人暮らしすると痩せるとはよく言うけどうちもろくに家に帰らない生活続けてるから家ではレアキャラ扱いで別名おどるほうせきになってますからー一週間平均したらカロリーが軽く１日千キロ下回ってる。足りてない栄養素どのくらいあるんだろ？鬱の原因としては脂肪分の不足か…いや却下、脂肪不足で鬱になるくらいならまず痩せろよ俺(-А-)つか原価考えたら有り得ないのにフライドチキンよりサラダが高いのはなんで？あーもう自分の頭をはじめとしてなんかが色々おかしい
ちょっと１時間くらい氏んでくるよw
ﾉｼ

善悪の基準

正義は人それぞれであって対立する複数者に善悪の別をつけることはできない

とかいうのが一番多数派かね(´-｀)確かに最もらしいがね…





はっきり言って思考の放棄以外の何物でもない判断だ。単に一番楽な選択肢だから支持率上がるんだろうな…
全てを肯定するって事は常に矛盾を孕んでいる。だって何かを否定する意見にまで賛同してりゃそれは否定だろ。
結局どんな選択肢をとったって善悪の線引きをする行為からは逃れられる筈がない。

これについて思考放棄して何がいかんのかってさ、線引きが上手くないとくだらんことで無駄に悩んでユウウツ度の高い人生送るぞって話だべさ。
いやたかだか19年しか生きてない小娘が人生とかいう言葉吐く資格ないけどもさ、経験なんぞなくても理屈だけで充分説明つくわこんなこと。


善悪の線引きを他人に任せたり理論を徹底させずにいると、自分にとって最も好ましい選択肢を選び取ることができなくなる。天秤が狂ってるってイメージさ。

と、ここまで書いといてなんだが、

うちはそれを考え抜いた結果、自分も相手も赤の他人も今も未来も全部包括して快楽の量が多ければ多いほど善という結論に達した。

(余談としては近代のイギリスにほぼ同じ考えの方がいらっしゃってびっくらこいた。まあ不満そうなソクラテスより満足そうな豚のほうが価値があるに決まってんじゃんってことで。)

だから、どうしてもその理論に沿ったサイドからしかものを見ることができない。うちにとっては快を産出する見込みがないのに不快を経験することは悪だから、上のように「無駄に悩む」なんて書き方をついしてしまった。だけどもし「悩むことや苦労すること自体に価値があって、それこそが善」っていう結論に達した人がいたらどうしよう。論破できるつもりでいても、理解不能なだけにそれを構築している理論は予想もつかない。いくら基準を明確にもてとは言え学びの可能性は捨てたくないよな。誰かいない、そういう結論に達してしまった人？(笑)



なんか修復不可能な脱線を起こした予感。




とにかくユウウツが嫌なら善悪の基準についてしっかり思考しておいたほうがいいんじゃねって話だたんだけどね。

まいっか

検定にありがちな

今日の一限は中国語検定の４級問題をみんなでやりましたお。
なんでも第２外国語で一年とってとれるレベルが４級だそうな。

で検定て大抵選択式の問題じゃん？ときどき、間違った答えを敢えて当てはめて読むとすごいことになる問題ってない(=ω=)？

例えば、以下のような。


ni meitian shenmeshihou shuijiao?
｢毎日何時頃寝てる？






bu shuijiao。
｢寝ないよ


(ﾟдﾟ)ネ申



あと



shaowang nazhe shenme?｢王さんは何を手に持っていますか？






liange xuesheng
｢学生２人


王さんﾃﾗ怪力(ﾟvﾟ)

いつものような理屈色は全くなしです（・∀・）

最近、ふと昔のように創造する行為をしなくなったと感じた。
昔は、ちゃちな漫画の絵ひとつでも、常に創ろうと試みていることで、五感に入るほぼ全てをインスピレーションの種にできた。だから、ふとした瞬間に世界がきらめく。えもいわれぬ多幸感に包まれる。
創ることは自分にとってそんな人間的な豊かさの源泉であったし、今もそうあるから、絵を描くでも歌を作るでも何でもいいから、その行為をしたい。

時間がなくなったとか、インスピレーションが枯渇したとかいう訳じゃない。

できないのだ、したくて仕方がないのに、怖くて。

創造をつきつめて考えると、それは何らかの作品を作ることではなくて、世界そのものを作ることになる。例えば一枚の絵にしても、建物や人があれば文化や風土や歴史、その人々のもつ生活技術、植物があれば、生態系の構成、土壌や水の質の分布、などなど、といった具合に。ホントにつきつめると、うちらが住む世界で言う「宇宙」の構成から考えない限り、創造は不完全だということになる。

作品だけをつくっている間は問題ないんだけど、創造する行為自体に目覚めるとやばいことが起こる。

16の時。まあその頃はそこまで考えてなかったから、創造が直接的な原因ではないし、じゃあ原因は何なのかっていうとハッキリ言ってわかんないけど、とにかくかなり常軌を逸した体験をした。精神分裂症だと思われてはたまらないので、詳述はしない。薬を使わなくても意志で簡単に治せるものだったから病気ではない。が、とりあえず意識が旅をしてしまい、通常の社会生活は営めなくなる。

意志で治せると書いた。意志で簡単に治るなら何が問題かというと、旅先の世界が興味深すぎて、全てを知るまで戻りたくなくなるあたりだ。

そして、一切形のないものの意義を身を以て悟った瞬間、何度でもその世界への扉は開く。

人の情などは、言葉という空気の波や目線、仕草、心音、そういったものを媒体にしてしか感じられないから、主観的には結局は有形だ。
そんなもんじゃない、記憶を以て言うなれば、そのモノとはまず創造、そして命と偶然。
脳でわかり、言葉だけで言うのは容易いが、なんていうかホントにカラダ、己の全てがそれを理解するとえらいことになる。

一度その経験がある自分は、ニトロみたいなもんで、ほんのきっかけさえあればいつまたそちらに連れて行かれるかわからない。

そうならないために、きっかけを排除することが、創造する行為を封印してしまうことであったらしい。思えばあちら側から帰ってきてから、創造をしていない。芸術活動は続けているが、創造ではなく改造に近いことだ。

でも、封印したのは向こうに行きたくないからじゃない。当然のことではあるが、自分をとりまいて生存権を握っているような人々、主に親には、社会復帰こそが最良の到達点であるというビジョンしかなかった。あのときの自分は不思議なことに、食物は摂取しなくても健康に生きられたので穀潰しにはなりようがないが、ひとつ屋根の下で寄生させてもらっているからには宿主に従わないわけにもいかず、僅か一週間ほどでこちらに戻ってくることになった。そして、このめんどくさい出来事を二度と起こさないために、入り口らしい入り口は全て塞いだ。

だから、まずはこの社会を楽しみ尽くして、やがてばあさんになって、向こうに行く、と訳のわからぬたわごとを吐いても誰も止めてくれなくなるまで待とうと思う。止めてくれる人がいなくなったら、もう一度試してみよう。あのとき見えかけていたものは何だったのか確かめてみよう。

その時まで、しばしあのきらめきとはお別れ。